史上最强笑话十则(儿童史上最强笑话十则)

史上最强笑话十则(儿童史上最强笑话十则)

最强力的冷笑话有哪些？

1.，趁师父不注意，他在练习中偷偷休息。哥哥突然饶有兴趣地问：“姐姐，你喜欢诗歌吗？”妹子回答：“我讨厌，我喜欢！”

2.一个学生参加了一个即兴演讲，得到的标题是“我的妹妹”。一下子，他的开场白深深吸引了所有人：姐姐说话“惊天动地”，看到食物“高兴”，找到东西“惊天动地”，失恋“哭天地”，向我借钱“乞求天地”。现在她终于结婚了，真的“谢天谢地”！

3.一位收藏家正在接待他的外国朋友。这位外国人不精通汉语，但他能听懂几个词。收藏家说：“这是唐代的红木桌子，清代的柏木椅子，我家珍藏的象牙筷子！”外国人开始疑惑：“为什么中国的一切都有一个‘子’？”这时，收藏家的妻子走了过来，老外看到她手上戴着手表。为了欣赏，他赶紧说：“哦，多漂亮的手表啊！”

4.带领新官上任，向所有下属打招呼，以示亲民，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书长正好在大城市，谄媚地说，我是农民的孙子。领导很满意，然后问身边一个刚分配的单纯大学生：你呢？新同志回答：我是农民。

5.我的小侄子昨天满一岁了，非常可爱。一家人在一起聊着聊着，就聊到了我的童年。妈妈看着爸爸，突然说：“我们的孩子早走了……”当时家里人都惊呆了。妈妈没注意到，然后说：“我才两岁就跑了。”太尴尬了.

6.中学数学老师姓宇文。有，一个同学叫他余老师。估计是不知道还有个叫复姓的东西吧。老师尴尬地说，同学，我姓宇文。叫我宇文先生。这个同学站了一秒说，可是你是数学老师啊！

7.小学的时候，我们班有个巫师。学校做操要查红领巾，但是货没戴。然后，我不知道从哪里找来一个红色的大塑料袋，被拉伸后挂在脖子上。然后，然后，他过去了.

8.今天陪老婆去产检，因为怕她累，就交了单子排队，轮到我的时候换她去检查。结果到了b超的时候，医生叫了我老婆的名字，说躺下，然后我就躺了起来.医生茫然的看着我，然后我才意识到身边的孕妇都在笑.

9.单位要开运动会，400米比赛马上就要开始了。场上，同事们都看好小张。结果出乎所有人意料的是，瘦弱的小王居然夺冠了。周围的同事都问：“是什么力量让你玩得这么奇？”他不好意思地说：“我急着上厕所。”

10.甲对乙说：“跟我来！我带你去一个女生胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？它在哪里？快带我去！"a回答：“好的，快，就在隔壁幼儿园！”

11.有听到邻居小萝莉唱大风车，让我受了内伤。她是这样唱的：大风车一直转，该死，该死，好美.

12.下午吃完饭往回走，看到一个收废品的老人。我前面1.5米左右有一个瓶子。为了赢回旁边的美女，哥哥毅然上前帮他捡瓶子。老头道：“果然，美女回头，小子，这瓶子是我眼看到的。别跟我抢。好吧，我哥被鄙视了！

13.上课的时候，老师说：“不一定要姓什么。其实姓牛。你看，历史上没有姓牛的名人吗？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

14.我爸妈很搞笑，有一次跟我妈撒娇，我说：“妈，我怎么来了？”妈妈：“下载了。”我：“……”我爸：“我上传了，我上传了！”我：“……”

15.司马光：院子里，一群孩子在大水缸里洗澡。我个子矮，不能跳进坦克里。我灵机一动。我用石头在水箱上砸了个洞，冲了个冷水澡。

16.上个季节有个卖驴的人。回头一看，驴都不见了，手里只有半截缰绳。回到家，老婆又哭又骂又怪：你这么大的人，连驴都丢了。你为什么不骑它？骑的时候能丢吗？他安慰妻子说，多亏我抱着。如果我骑它，我也会失去它。

17.“抢劫！”用一口不太标准的普通话，飞机沸腾了。那些正在吃饭、聊天、睡觉的人都像听到了电荷一样闪着眼睛，兴奋地看着声音的来源。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被大家摁倒了。半个小时后，男孩从昏迷中醒来，一脸严肃的看着面前的女空姐，终于哭完了那句话：大姐，再来杯水！

18.，韩寒和郭敬明去游泳池游泳。他们有说有笑地向游泳池的尽头走去，这时救生员拦住了他们。他先问韩寒：“你有深水证吗？”韩寒韩寒说好，他转头看着景M .郭，问：“你有潜水卡吗？”

19.一男一女谈恋爱，女的说：“你不觉得我胖吗？”男：“你胖，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男方说：“我讨厌看到你胖得像猪！”

20.开学天，老师发新书，发现多了两本书，就问：“同学们，你们谁没有书，请举手？”我刚说完，就看到十几个学生举起了手。我很郁闷，就指着一个小孩问：“你的书呢？”只见孩子颤抖着说：“老师，我奶奶只有我爸爸一个儿子，我没有叔叔。”

史上经典十大笑话

1.狗吃书画。

明末清初，浙江兰溪碧峰有一个叫艾比的智者，他一直反对财主。

，百万富翁周道生在一家茶馆里说艾比的坏话。艾比正好路过，就走进来说：“今天，我遇到一件奇怪的事。”

周道生急忙问道：“毕兄，有什么奇怪的？”

艾比说：“我邻居的一只狗最近一直在偷书画。今天，邻居们把

茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

二、“瘟狗有福”

有，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”

毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘里注定’，没福气呀。”

财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是‘中注定’的！”

毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

财主愣了。

三、郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。

，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：

出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

四、郑板桥吟蟹诗

郑板桥任潍县知县时，有差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”

郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

知府十分尴尬。

五、“奉旨革职”

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

六、个个草包

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

七、真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。

宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。

纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为龟，欣逢老相国寿辰，以此物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”

经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起适的对策，只得改容相谢。

八、智解“老头子”

纪晓岚在编纂《四库全书》时，，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”

乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”

纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼”

纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃尊之称。”

“那这根中指又算什么？”

“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”

乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”

九、几份重礼

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。

12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

十、如此新娘

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

1）父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

1：蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”

4：一只大象问骆驼：“你的怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天’。有，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8：一排在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mo网站站点" rel="nofollow" />