冷笑话爆笑-冷笑话爆笑版50字

小编现在给大伙详细地分析有关于冷笑话爆笑，以及冷笑话爆笑版50字相关的知识点，希望文章内容对大家当下遇到的问题产生一点帮助，如果有用别忘了收藏本站，接下来我们就开始吧！

1、谁有让人看了马上爆笑的冷笑话?

2、爆笑冷笑话

3、讲十个爆笑的冷笑话

4、冷笑话大全爆笑

5、有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑？

谁有让人看了马上爆笑的冷笑话?

.Part

II

后来企鹅经过

看到地上有堆北极熊的毛

就跑去问北极熊怎么了

北极熊就一五一十告诉企鹅

可是企鹅不相信....

所以企鹅就一根一根的开始拔著...

拔完了~~它说了一句....

"北极熊说的是真的...真的好冷!!!"

Part

III

这消息传到了非洲

非洲一只老虎不相信

就故意躺在大草原上

让大太阳曝晒

想著开始拔起身上的毛

一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了

它楞了一下

说了一句...............

"北极熊骗人....我毛拔光了...都不会冷..."

Part

IV

正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时...

万兽之王-狮子得知了这消息...

它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！

难道是新的流行?

於是狮子也加入拔毛行列...

一撮...二撮...三撮...

等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀...

正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时...

又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来...

一阵叫声@#$%*之后...

狮子哭著说..............................

"呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"

Part

V

一只乌龟

也跑去北极

他也想拔毛

所以

乌龟说..

"他X的

我没有毛.."

结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷

Part

VI

鸟儿在天上飞著

看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。

一根毛，两根毛，三根毛......

拔完后它却说了一句...

"呀........飞不起来啦！"

之后就摔死了。

Part

VII

狮子与老虎很气北极熊骗人

所以便出发前往北极找北极熊理论

而当狮子与老虎经过几个月路途到达后

毛当然就又长了出来

於是碰面后

北极熊便对狮子与老虎说

真的,

不信你们可以问企鹅

要不然你们再拔一次就知道了

於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来

随后赶到的乌龟也加入了大家

大家得到相同的结论

"果然好冷!!!"

art

VIII

大结局

这时,传说中的海王星怪兽来到了北极,在北极点上

运用了海王星的高科技,建造了一处"北极点地心温泉三温暖"

招集了各路英"熊"人"马",观赏它在烤箱里把身上的毛拔乾净后说:

"其实不一定会冷的!?好热喔!?"....

1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑用, D罩杯—Damn good：真适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

讲十个爆笑的冷笑话

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士：“不去……一定要找到梅子……”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

35.张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

39.从前有张席梦丝在闭目养，突然觉得好象少了点什么，

想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

席梦丝一把抱住电热毯说：

兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

知道为甚么吗？

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因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　 答：小叮当

　 问：为什么？

　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

　 答：吉林通化

　 问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　 答：宁波

　 问：为什么？　

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

答：我姓魏

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

医生：你什么时候发现你有这种病的？

病人：什么病...？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

答：24个呀

问：错！！！

答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽···　

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

/IMG1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

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结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

前几天我奶奶跟我讲了个冷笑话，差点让我笑出了猪声，可能是我笑点太低吧。

我们这有个村子，里面小偷很多。一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了。

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