愚人节笑话(愚人节笑话英语版简短)

愚人节笑话(愚人节笑话英语版简短)

求经典愚人节的笑话！

注意：愚人节来了，你4月1日收到的短信都是假的，意思正好相反，请注意。以下是条：你是一个帅气、帅气、匀称、美丽的情人，身材魔鬼！

坐在我旁边的一个男孩不时用期待的眼看着老师。

他的手犹豫着是举起来，放下来，还是举起来.

，老师找到了他，

“这位同学，你有什么问题吗？”

男孩脸红了，说：“我可以用厕所吗？胃痛……”

当然，老师说是的，这是人之常情。

我只看到那个男孩从座位上跳起来，快步走到教室门口。

正当他走到站台前时，他突然停下来喊道：

“忍不住拉！"

所以腿有分化，膝盖弯曲，半蹲。

小腹、面部疼痛，嘴里还不时发出“呃.呃……”呼吸。

声音.

终于，他长长地舒了一口气，站起来，转过身来，脸上带着舒服的表情面对所有人。

当大家还没有从刚才的惊喜中恢复过来的时候，我们这辈子还要再做一件壮举。

他小心翼翼地把手伸进裤子里，在上翻腾，

然后慢慢抽出手放在鼻子前，陶醉地闻闻.

手上满是卡其色的半流体物体混着未知的颗粒.

一半的学生立即晕倒了.

然后用手慢慢靠近嘴巴，吐出“香唇”。

小心地一点一点舔你手里的东西.

刚才不晕的同学现在都晕了.

PS:后来才知道，我在裤子里放了一个塑料袋，里面装的是花生酱(还是粗的).

全班痛打一顿(老师没有阻止)，很多人发誓这辈子不吃花生。

3353突然感到心烦意乱，跑到厕所，解开裤子的扣子，蹲了下来，感觉很舒服。

之后，找到卫生纸，惊呆了，空卷轴没有纸。一瞬间，我明白了今天是愚人节。不要在这里找那些对你大喊大叫和扔你的人！

紧急！突然发现口袋里有手机，喜极而泣。我特别小心，生怕手机掉进坑里，失去的救稻草。

一号同事，‘我在厕所，没纸，来急诊！’同事回答说：‘今天愚人节，刚才有人打电话要卫生纸应急。为什么还有其他人？“难以置信！”。

完了，挂了，大骂。

二号同事，‘我在厕所，没纸，来急诊！’,

同事：‘今天愚人节，我拒绝出去工作。“对不起！”。完了，挂了，疼。

三号同事，‘我知道今天是愚人节，我在厕所，没纸，来急诊，请相信我！’同事回答，‘你怎么能模仿我？你刚刚用这个把戏骗了一个人。“你为什么不咨询就用它？”。说完。挂了，无奈。

电话同事四号，正在拨号.隔壁蹲厕响了，‘别指望了，朋友。我已经在这里三个小时了，手机没电了，到现在还没有摆脱困境！

三十条来自整个人的短信

如果你饿了怎么办？来一顿火锅涮！如果你渴了怎么办？去海边！没钱怎么办？找个傻子去骗！如果你没有勇气呢？和本拉登一起练习！如果我想你呢？看猪圈！

我偶遇你，不知所措。我无法回避你充满爱意的眼。我知道你的心。我拼逃跑，但你紧跟其后。我叫道：“谁的狗不关谁的事？”

量窗床和量墙，跳上床量窗，靠着墙量床。墙比床长，床比窗长，但窗不比床长，床也不比墙长，所以墙比床长，所以读书不好就会撞墙。

最近，专家发明了一种多功能电脑磁盘。当它是软的，它被称为软盘。勃起后就变成硬盘了。脱下外套后，你就可以成为一张光盘。

坐在我旁边的一个男孩不时用期待的眼看着老师。

他的手犹豫着是举起来，放下来，还是举起来.

，老师找到了他，

“这位同学，你有什么问题吗？”

男孩脸红了，说：“我可以用厕所吗？胃痛……”

当然，老师说是的，这是人之常情。

我只看到那个男孩从座位上跳起来，快步走到教室门口。

正当他走到站台前时，他突然停下来喊道：

“忍不住拉！"

所以腿有分化，膝盖弯曲，半蹲。

小腹、面部疼痛，嘴里还不时发出“呃.呃……”呼吸。

声音.

终于，他长长地舒了一口气，站起来，转过身来，脸上带着舒服的表情面对所有人。

当大家还没有从刚才的惊喜中恢复过来的时候，我们这辈子还要再做一件壮举。

他小心翼翼地把手伸进裤子，在上拨弄着。

然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，

很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生

愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。

事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！

急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去一根救草。

电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。

话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，

同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中....。隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，今未脱困！

整人短信三十条

要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣之后，即可成为一张光盘。

一个年轻的男的到市场去买甘蔗，一个老太婆在卖甘蔗，她说，你钱给我，我（甘蔗的莆田话）嫁给你。那个年轻人钱也不给，就跑了（被吓的）有 看见“8”在公路上躺着，然后我就问他： “你怎么躺在这里啊”

它很骄傲的说“我在装B”我今天不骗人眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!那天我看见你掉在开水池里,我连忙大声呼救,这时你向我投来了一个大大的卫生眼,说:"吼啥子吼,没见过死猪不怕开水烫啊!!!!!!!!!!!!!"在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 愚人节我不愚人《什么东西两个洞》

《什么东西毛挨毛》

《什么东西肉挨肉》

《一年四季都流水》愚人节我不愚人

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！

钱不是问题,问题是没钱`````体检时发生的爆笑趣事 暴笑!!!

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，

了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。

我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。

于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗

小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍。”又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。

一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，

可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，

大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，

她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，

指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，

一个个矮的同学迟到站到了，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，

上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，

大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，

当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，

就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”

把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，

有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，

医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，

医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音

回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，

只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，

这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～

大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，

该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”

MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，

拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，

一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，

上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,

我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。

又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：

“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：

“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。

杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!

笑话大全

精选爆笑笑话：

话说一尼姑到医院做妇科检查，一个粗心的护士错把一个的报告给了她。

尼姑看了叹说到；妈的，这年头连胡萝卜都靠不住！读书越多，留存在脑中的东西越少，两者适成反比。读书多，他的脑海就像一块密密麻麻、重重叠叠、涂抹再涂抹的黑板一样。 有，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是： 狼：“你是谁？” 猪Ａ：“对！” 狼：“什么？” 猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪Ｂ。 狼：“你是谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。” 狼：“你认识他？” 猪Ｂ：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪Ｂ：“是的。” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“‘哪儿’是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）” 狼：“我怎么知道。” 猪Ｂ：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪Ｂ：“他在屋顶上。” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“是我。” 狼：“谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？” 狼：“什么？” 猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 狼：“为什么？” 猪Ａ：“是！” 狼：“是什么？” 猪Ａ：“不，‘为什么’。” 狼：“谁？” 猪Ａ：“我是‘谁’？” 狼：“你是谁？” 猪Ａ“：对，我是‘谁’。” 狼：“什么？” 猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。” 谢愚人的网站 有这个就够了``：〈三个难题〉 一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？ 酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。 酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？ 2：〈聪明反被聪明误〉 某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

能让任何人都气吐血的QQ离线消息！

★ 你好，我去杀几个人，很快回来。

★ 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。

★ 便秘中。。。。。勿搅。。。

★ 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

★ 您所呼叫的用户尚未安装QQ......

★ 你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

★ 主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言......

★ 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

★ 中，稍后再说...

★ 有事找我请大叫！

★ 你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢作。

★ 我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

★ 嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

★ 腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

★ 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

★ 你好，现在我在玩一个叫CS(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢

★ 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

★ 您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

★ 广告之后,马上回来!

★ 正在澡澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～

★ 在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3.谢绝你问我答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息！

★ 你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。

★ 此人正在被刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子！然后汇报你的所在地谢谢作。我们的专业人员会去保护您的安全。

★ 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

★ 您好，QQ今天休假，我是NETANTS......

★ 由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

★ 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

★ 机主正在奔，机主已奔出服务区。

★ 正在格式化你的硬盘，请稍候......

★ 唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

★ 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！

★ 对不起，网路不通，请重新发送...

★ 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。

★ 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

★ 你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del

★ 您所呼叫的用户先不再服务区内......可能是网络不通...想解决此类问题...请您将头用力撞向显示器......以保证网络通畅......

★ 本人现在位置：WC； 姿势：下蹲； 脸部：抽搐； 状态：用力中。。。。

★ 注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。

★ 我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女.................................就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊

★ 你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

★ 你好，我是 X的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！

★抽筋中……请勿打扰……

★悟空啊，你想和为师说话么？想说话你就说呀，你不说为师怎么知道你想和为师说话呢？深夜，一个年轻女子经过一家精病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 深夜，一个年轻女子经过一家精病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？ 酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。 酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？ 2：〈聪明反被聪明误〉 某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！