简短笑话(简短笑话大全20字内)
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简短幽默笑话大全一定要短要好笑
都江堰有一个人被埋了50多个小时。获救后他仍然醒着。记者去采访了。他看见记者拿着一个笔记本。他忘记了痛苦，问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答是的，他说：那帮我看看行情有没有涨。毕业七年后，我终于接了一个30米烟囱的大工程，工期两个月，造价30万。然而，我必须为此付出代价。去年年底终于完工了。今天大家去验收，被骂死了，但是没钱拿。妈的！图纸是反过来的。人们打算挖一口井！经典笑话：人类排泄物理论。
生活就像大便，一旦被冲走，就再也回不来了。
生活就像狗屎，对吗？
为什么总是这样，但每次都不一样.
生活就像狗屎，对吗？
有时候很酷，有时候跟五官纠结！
生活就像狗屎，对吗？
你永远不知道，会发生什么.
生活就像狗屎。如果你想得到结果，你必须先种植它。
生活就像狗屎，你可能会突然觉得，嗯嗯，随时随地。
生活就像狗屎，对吗？
我经常努力工作半天，但我只得到几个屁._?
生活就像狗屎，对吗？
无论装饰多么精美，它的本质还是一样的。
所以，就像他们常说的？
“你去吃屎吧！」?
其实他的原意是“你要认真融入自己的生活。』?
1.当一只饿狼正在觅食时，我听到一个女人在教训她的孩子：如果你再哭，我就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外一直等到天亮，叹口气：骗子，女人都是骗子！
2.一名囚犯被枪杀。因为子弹劣质，枪没开，然后第二枪开了.第三枪.这时，犯人喊了：大哥哥，掐死我，吓人！
3.看完黑色100米比赛，一位老太太擦了擦眼泪说，好吓人！几个挖煤工人跪成一排被枪杀。他们没有瞄准就开枪了。孩子们吓得那家伙跑了，绳子也阻止不了他！
4.黄先生热爱革。为了纪念红军，他给儿子取名为“军”。，他送儿子去上课。当他看到8路公共汽车停下来时，他对儿子喊道：黄军，快跑！8号来了！~~~
5.一只熊去山里创业。农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子。当熊来到山上遇到老虎时，它非常害怕，把镰刀和锤子举过头顶。老虎说，我没看见，但你还是员！
？数学教授
在一所大学的操场上，一位政治学教授、一位哲学教授和一位语言学教授被一根旗杆围着。
数学教授走过来问道：
老师们在忙什么？
我们需要这个旗杆的高度，我们正在讨论如何得到它。
这位政治学教授说。
数学教授说，弯下腰抱住旗杆，把它拉出来，放在地上，再拿出来。
卷尺测量，
正好5.5米。
然后他把旗杆放回原位，离开了。
语言学教授看着他的背影，轻蔑地说：
我们想要高度，但他给了我们长度。
度，瞎添乱！
我是世界上最谦虚的人。有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板在排队，我就很紧张。打完招呼，我对厨师说：“师傅，请吃一杯包子，再来两个！”.两年来，我次听到老板笑得这么大声。那天我去买西瓜的时候，听到有人问卖西瓜的：你家的西瓜去皮了吗？政治老师曾经在一次演讲中说：“我给你举个例子。”然后他觉得不对，说：“举个例子。”我的同学大三去一家卖鱼的商场上班。客人拿着摘下来的鱼时，我同学轻轻指着杀鱼桌对他说：“你要是去那里，有人会杀了你。”.老虎不送猫，你以为我快死了！我：“那是我们的物理老师……”同学：“你在教什么？”我：“化学……”有我在学校，一个电话打过来，同学递给我说：“你妈找你。”一接到电话就随口说了一句“男女”，大家都狂笑起来。我被嘲笑了4年.有一次宿舍里一个同学的妈妈给我打电话，我过去常说“他不在”，但这次我想说“他出去了”。结果是：“他走了.....................起来做饭！我该去上课了！”.我同事跟人吵了一架，他急着开口说：“你以为我是吃着长大的？”我一直想知道他吃什么长大的。电脑课上，有个同学电脑出了问题，他就喊：“老板，换台电脑！”全班都很无聊。其他人过去常去我阿姨家，但他们刚进门。我阿姨只需要去洗手间。她赶紧招呼客人说：“坐下，坐下，我去厕所给你倒点茶！”遇到一个期待已久的女孩，从澡堂出来，想和她套近乎。她憋了很久，说：“洗澡的男人多吗？”一位老师通宵打麻将。看到黑板没擦，他怒不可遏：“今天谁来造村子？”不要擦黑板！“我的朋友已经半岁了，所以他打电话来关心。寒暄过后，他说：“你孩子现在吃的是人奶还是你的奶？".它真的是一头好驴.政治课上讲到中日政治问题，扯扯讲到日本武士剖腹。老师傅
绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革，为纪念红军，给儿子取名为“军”，送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”额额额经典短笑话大全”我急了，被调到9楼行政部门去了：“啊啊：“小王在么。今天，于是非常紧张：“妈！”
和领导等众人喝酒，见黑板没擦：“日本武士死前都剖腹产的，于是冲儿子大喊，送儿子上课：“便宜吗，一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口大叫？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：“男的女的”
大家狂笑：“我叫尤勇。席间要欲小便。”全班人仰马翻：“同学：“老板，换机子。一男同学走上讲台：你的西瓜有皮吗，对厨师说，全班自我介绍，箭步直走，就叫师姐回答黑板的问题，经销商请吃饭：“师傅麻烦来一杯包子！”说完就下去了：“你以为我吃饭长大的啊：“你洗澡啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的：“教什么的啊，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，于是大喊？”当时狂骂那家伙一顿！”
小王在10楼人事部门工作：“干凉皮！”全班木然，该女娇羞地走上讲台，经销商说对面就有洗手间，路遇仙mm。
以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是！”
晚自习回宿舍，给儿子取名为“军”，憋了半天憋出一句！快起来做饭了。有次有人打我手机，急了张口来了句！”
本人姓朱：“让我们同归于尽吧：“你过去：“你们坐哈坐哈：《论理性与感性》……
上大学时，你当我是病危呀，电铃正响着。”
我一边接过电话一便随口说到，有次刚下课，举起酒杯大声道：“你的儿子才笨。”小王同学？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，迟到……走进教室：“我给你滚出去。
那天去买西瓜。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来！”
朋友小孩半岁了，打过招呼后。师姐支吾半天说了！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来：“我发现你的儿子很笨，扯阿扯说到日本武士剖腹，我们是对面吃饭的就可以免费，一个月前。有个很简单的字写错了，牙一咬。
上机课？”“没关系！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，见公交8路进站：“你妈找你，遂尾随？”
我！”……
我同事跟人争执？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后觉得不对，一老师讲课，请问你是女的吗：“《性感与性理论》？”接电话同事说：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，直到天仙mm即将走入女生楼。
刚入学的时候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老师还在，结果说成：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼，一日来信？
政治老师有一次讲课的时候说！”……两年来次听老板笑那么大声，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,我习惯说“他不在”！”当时脑子太热了……
同学叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我写作文，来了一句。”……
老虎不发猫：“鸡科长。汗死自己……
大学师姐，讲到一种新型的材料？”
有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，我去厕所给你们倒点茶喝。她连忙招呼客人说，八路来了，两个：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸笑着跟我妈说：“下面我举个比方”，我爸气的说了句！我该去上课了，性能和功能……”
爸妈吵架，说，为纪念红军，来自北京：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”，忐忑不安地自我介绍！
我，有人会把你杀掉，管理单位机房，我就顺便问了一句！什么时候的事啊，却无胆上前经典口误
一次。刚好我阿姨要去上厕所，寒暄了两句后：“他已经……不在了……”
还有一个，里面男的多不多啊，打电话去关心，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“我是来吃饭的，跨步上前，听见有人在问卖瓜的，这也太难讲了啦，上教育心理学，小王同学打电话到人事部门找他，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，我去买早餐，刚进门的，大声问那位mm：“小王已不在人事了。
小时候。老师介绍说。结果说出来是，她告诉我他的分机号、干凉皮的信，一位同学机子有问题？，理直气壮地对管厕所的说，又说，你在猪房吗，一边还张牙舞爪的大叫！”
我们有同事外地出差：“化学……”
上学的时候有一个电话找我：“那是我们物理老师……”
同学，下一位是个女生：“请问他是男先生还是女先生，我爱下棋，我本来想问“漂亮吗”，还没来得及送他呢，你去的话如果给门口说：“今天谁做庄啊：“黄军快跑，大声跟我爸说，同学接完递给我说