厦门世贸跳楼(厦门世贸二手房价)

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谁给我法几个幽默搞笑短信？1个20积分5个100！

1.你有多爱我？“‘多达一毛钱。“‘就这些吗？“‘一毛钱’不是十美分吗？"2.一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不到家，七等男人跳楼。

3.一等男人花女人的钱，二等男人花钱赢，三等男人花钱偷，四等男人花工资，五等男人花老婆的钱。

4.海里有很多鱼。不要在单位找他们。数量不多，质量也不好！

5.愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚；愚蠢的男人聪明的女人=离婚；聪明的男人愚蠢的女人=婚外情；聪明的男人聪明的女人=浪漫的爱情。

6.妻子出门要听从令，错了要盲从；你要等老婆化妆，记得她生日，舍得花钱，对谩骂有耐心。

7.一见钟情，再见迷恋。终日烦恼，想赢人心。煞费苦心，用心思考。你不知道我的心吗？

8.站在高楼下，我的心感到悲伤，我的脸又湿又咸。是雨还是泪？仰望天空：该死，谁在楼上撒尿！

9.年：他说，她听。第二年：她说，他听了。第三年：他们说，邻居听着。

10.丈夫：‘你太可恶了！我会不咨询就剪头发。你在说什么？妻子：“你没和我商量就把头秃了。你在说什么？"

1.不要把孩子骂成“兔子”，因为从遗传的角度来看，这对父母不好。

12.恭喜你！你在我们公司获得了20万元的一等奖。请佩戴防弹衣口罩，到平价收银台凭密码领取奖金。密码是‘把钱拿出来’！

13.爱情和玉米粥哪个好？看似爱情美好，其实不然：毕竟没有什么比爱情更美好，一碗玉米粥总比没有好，所以玉米粥比爱情更美好！

14.初恋：她是我心中的。爱情：妈妈叫我往东，爱人叫我往西；往西。失恋：我爱人结婚了，新郎不是我。

15.护士：你想给谁写信？病人：给自己写信了！护士：你写什么？病人：你疯了！我还没收到。我怎么会知道？

16.接到卫生部紧急通知：近期口蹄疫普遍，请注意四肢清洁，避免感染！

17.支付所有工资，包括计划外的工资；所有剩菜都是承包的，包括变质的；做所有的家务，包括婆婆的；每天，我汇报我的想法，包括我的想法。

18.我爱的人被带走，爱我的人惨不忍睹，不是酒色变坏就是沉默变态。情人节3354！

19.老鹰追兔子，但是因为兔子的一句话，它摔倒了，死了。你知道兔子说了什么吗？它尖叫：你没穿胸罩！老鹰一听，连忙捂住胸口，结果.

20.人生四大理想：1。给长城贴瓷砖。2.赤道上的金边。3.在太平洋上放一个栏杆。4.登上通往珠穆朗玛峰的电梯。

21.人生四大理想：1。给苍蝇戴上手套。2.给蚊子戴上口罩。3.给老鼠戴上镣铐。4.教育蟑螂戴套。

22.猪的四个理想：周围的栏杆都烂了，天空全是饲料，全世界的屠夫都死了，全国人民都信仰教。

23.男人四大理想：金钱从天而降，天下美男子尽亡，美女脑浆尽碎，哭着喊着让我浑身湿透。

24.女人的四个理想：男人的头和壳都碎了，天天给我寄钱。我要排队等待选择，我永远不会变老！

25.中国四大理想：中国年底加入世贸组织，美国不再唱反调。有日本被炸了，台湾省又回到我怀里！

26.我的四个理想：不要太多钱，让我抱不同的美人，跑遍全世界，睡觉不工作！

27.四个基本原则：抽烟基本靠接生，喝酒基本靠供给，工资基本不变，老婆基本不需要。

28.四大红色：庙门、杀猪盆、大姑娘裤档、火烧云。

29.世界上有四大绿色植物：绿草、西瓜

30.“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃小草，天下草多！

31.男人怕四件事：生小姐的气，生情人的孕，怕人家写信，怕老婆。

这个帖子来自天机。乐群社区

20 年，一位老人奄奄一息，嘴唇颤抖着，他对他的孙子说，‘孩子们.等待.《火影忍者》 .全集已经出版了.必定.烧伤.裁谈会.给我，我想在下面看。”孩子说，‘别担心，爷爷，我会尽力活到那的。爷爷听完孙子的话，满意地闭上了眼睛。21 年，一个奄奄一息的老人跪在坟前放声大哭：‘我孙子不值钱。这么多年，我一直在等全集。“我为我的祖先感到羞耻！”说完，怒火攻心，浑身颤了两颤。那双眼睛还睁得大大的，我不满意！他死后，他的孙子去了天堂。有，他遇见了上帝。上帝说，我可以给你一个愿望。他说，‘你能击沉日本岛吗？上帝说，这太难了。改变它。孙子说：‘那我要《火影忍者》部全集。’上帝擦去头上的汗水，说道：“你的愿望是什么？把地球仪带给我。让我看看。一个

卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。你乐了没？

我爱你 是口误

我愿意 是笔误

結婚 更是钟錯误

生小孩 那是失误

离婚总算是觉误

离婚又再婚 你真是执迷不悟

结了婚又有女朋友 是尤物

沒结婚又沒有女朋友 是怪物

享齐人之福是大人物

祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟

自作多情你只是別人的障碍物

不解风情活的像是棵植物

百依百顺是乖乖的宠物

看破红尘是顿悟 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了

搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了

搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！

搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨

搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…

搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！

搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？

搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？

搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗

搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了

新修好的公路路口立着一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。

小逗号:“如果我考全班名，你会怎样？”

父亲：“那我真要高兴死了！”

小逗号：“爸爸，不要担心，我不会让你死的。”

一丑女见上帝，问上帝：我像蒙娜丽莎吗？

上帝说：不像，不过有点象她妹妹。

丑女：她妹妹是谁？

上帝：珍塔玛莎 。。。（傻）

小逗号在街上遇到一个朋友。小逗号刚问及朋友之妻时，忽然想起朋友的妻子已经去世了，便马上改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”

小逗号对朋友说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”

朋友“那真是不可原谅，12点还往舞厅里跑肯定没有什么好事吧？”

小逗号“是啊，去把我拎回来！”

一个电视节目,记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个人.....记者:"你幸福吗?"该人无辜的说道"俺姓王"

算先生:“你这人怎么算了，不给钱就走了呢？”

小逗号：“难道你没有算到我现在身无分文吗？”

小逗号:“我和我女朋友谈恋爱7年了,上街总是手牵手。”

朋友：“你们感情真好！”

小逗号：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 3.警察：“说，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。”4.,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!1：长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚，我在也不要过这种上窜下跳的日子了，猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还要爬树的

2：很久没收到你的短信 。俺很心疼。 俺想到死 。曾用薯片割过脉。用豆腐砸过头。用降落伞跳过楼。用面条上过吊 可都没死成 。你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 。

3：心里想一个数字，用它加上.，再乘以，然后减区.，再除以.，再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

4：你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

5：听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我会好好的把握!我一定要追到你为止可恶死蟑螂!

6：家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪

我晕了，，。、、粽叶包着米，是为了让米有一时的清香；我来抱着你，是为了让你一生更加幸福。端午节快乐！

你那样的香艳欲滴，我这样的垂涎欲滴；你那般的温馨和气，我这般的粗鲁暴力，强行脱了你的外衣――粽子。祝端午快乐！

明天就是端午到，今夜加班粽子包；剔除困难与烦扰，包上快乐与美妙；发条短信给你捎，吃完过后乐逍遥。祝端午快乐！

粽子里面都是米，我的心里最想你；吃口粽子暖心底，想你时候最欢喜；借助端午问候你，愿你天天开心，事事如意！

有一种快乐漂漂洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友谊长长久久，有一个你，我天天祝福，祝端午节快乐！

用一份健康“绿”，一份开心“花”，一份美丽“红”，一份快乐“调”，包成一个“开心粽”，送给亲爱的你，祝端午节快乐^0^

端午节到来，心情算不坏；虽然不很帅，心中充满爱；生活还不赖，顿顿还有菜；短信发过来，愿你大发财；祝端午节愉快！

人生忙忙碌碌-充实;日子酸酸甜甜-过呗;缘份简简单单-珍惜;感情真真切切-实在;联系断断续续-忙呀;惦记时时刻刻-想呗;祝福长长久久-给你;祝端午节快乐!!

艾叶漂香香绵长，愿你天天喜洋洋；粽子溢香散芬芳，愿你事事都吉祥；短信清香情意长，愿你快乐伴身旁；祝端午快乐！

五月五，是端午，做个粽子送贵府；这个粽子是大补，牵挂包裹着祝福，真心思念来蒸煮；吃完过后事事顺心，永远幸福。

知道你口渴，创造了水，知道你饿，创造了米，知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

坦白说我很喜欢你，你的眼，走路的姿势，快乐的情，撒娇的可爱甚你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，

爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

你可以去

很好玩的抱错了

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？

包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

男孩？女孩？

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的结果：不成功，便

答：一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第5块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

有一个人去医院看病，他对医生说看过你不要笑，医生答应了。呆会那个病人把裤子脱下，那医生看完直笑，只有火柴头那么粗，那个病人这时恼怒了说“人家都肿好几天了。

~~1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……18老板，有没有手纸充饥卡？19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”雒丽塔回答时间 2008-05-21 20:17 检举 X在排队看买影票，看见前面有个人掉了包烟，就说：“先生，你腌掉了~~！！” ゞ永远.の瑷回答时间 2008-05-21 20:21 检举功夫之王，一班，一家，公主小妹，恶作剧之吻，恶作剧2吻，翻滚吧！蛋炒饭…… 冷若寒冰回答时间 2008-05-21 20:34 检举某人造假币,不小心造了个面值15块的,他决定到某个偏远的地方把它用掉,路上遇到一个卖糖葫芦的老头,就用那15块的买了一串一块钱的糖葫芦,当那老头找他钱的时候,他哭了,原来那老头找了他两张七块...

回答完毕只是为了刷经验的，祝你早点找到那五个好短信！！“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”

“何以见得？”

“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”

“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”

丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

男人说"我来捐**，他们付五十块。"

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音.......... 1地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤

都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。

结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？

2 今天你醒了，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上了！主啊，宽恕他吧！我是的

1.某日你走在街上，忽然看到一堆屎，你蹲下来仔细地看：“难道是屎？”你用手抠抠：“好像是屎。”你放到嘴里尝尝：“果真是屎！”你狂笑：“幸亏没踩到！”

2.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋。”

3.你是否孤独寂寞？如果是，那么你就去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时到楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢.... 有，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

"I LOVE YOU!~~"

紧接着又一条"SORRY,手误,发错"1.小明：今天的算术测验没及格. 爸爸：为什么？ 小明：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊!小明：老师又问我3x2等于几.爸爸：这他妈有什么区别！小明：我也是这样说的。

2.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”

3.你想发财吗？ 你想交桃花运吗？ 你想一夜成名吗？ 你想让全世界人都为你疯狂吗？ 不要瞎想了！ 洗洗睡吧！

4.他只好伤瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6.葛优吃饭途中上侧所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗？"

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”

服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

幽默搞笑短信

有一宿舍住了七个男人和一个女人。夜里，女人被其中一男子qq了。一周后，女人到警局指证了那个男人。女人：我看见他一周后去了性门诊

一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。

幽默搞笑短信

据FBI情报：由于您所穿与本.拉登雷同，您已被美国导弹跟踪，请速脱掉，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）赶紧脱！ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）

幽默搞笑短信

你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！

不吃药杀蛔虫秘诀: 1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死.

幽默搞笑短信

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的。

幽默搞笑短信

生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这、、是我的、、女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！！

寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你喝干了粪池子，不让俺种地了！

幽默搞笑短信

电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！

医生在餐厅点菜时，发现女服务员总是挠，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？

唐僧写给悟空的一封信

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，次下了3天，第二次下了4天。

昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你是我心动的开始爱上你是我幸福的选择拥有你是我最珍贵的财富踏入红毯是我永恒的动力永远爱的人是你遗憾的是我传错人了

8．没有让我毕了

9．因为你，我相信 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

11．上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有，顺便也创造你。

12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

13．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

14．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！

当第七声响起… **，我是真的有事找你，还不快接电话！

15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

16． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落… 汗，我被警察抓走了！

17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 ；如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 ；做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

请问我有资格拿分吗?谢谢 ^_^