我们怎样做老人——鲁迅《我们现在怎样做父亲》读后感

我们怎样做老人——鲁迅《我们现在怎样做父亲》读后感秀才 　　近期重读鲁迅，读了鲁迅早期作品《我们现在怎样做父亲》，比以往读起来别有感觉。
别说他的观点当时有人骂，百年过去，相信依旧会招骂。
好在他的名望今非昔比，即使有人想骂，也只在心里或私下骂几句，更何况，想骂的人或许根本就不读他的书呢，那就更好了。
　　看完他的文章，我很有冲动，想写一篇《我们怎样做老人》，不知是不是有攀龙附凤之嫌。
好在我写的也没人看，自然也招不来多少骂，自娱自乐罢了😁 　　《我们怎样做老人》题目就不好，仿佛要给别人做指南，想改成《我怎样做老人》又像是成功人士的经验介绍，怎样都不好。
想想，鲁迅还没做父亲就写了《我们现在怎样做父亲》，我都快做老人了，写写又怎样呢？ 首先我要说，能做老人是幸福的。
毕竟有很多人，来世上一趟，却没有做老人的机会。
他们或勇敢的牺牲了，或被病魔夺走了，或死于意外灾难……总之，他们的人生没到老年就终止了。
我们有幸活到了老年，这就意味着，我们幸运的养大了我们的子女，赡养了我们的老人，完成了我们的职业生涯。
仿佛该尽的义务都尽了，所以我们的亲人也都幸运的。
　　其实写这篇文章的初衷，还有一个，就是没有人写。
因为中国是个重“孝”的国家，每每看到教人如何敬老孝老，仿佛年龄天生就是个高尚的东西。
不管你年轻时如何荒唐、无德、不负责任，当你拥有了一大把的年纪，你就有资格被供奉了。
如果这就是所谓的传统文化，我想还是不继承的好。
　　也许是我读的书少，反正从未看到教人如何做老人的书。
大约人老了，便自然会做了。
那么，何以会有如何做子女？如何做妻子？如何做丈夫……的书呢？难道不是一出生便为人子女，一结婚便为人夫妻了吗？很显然，他们是需要被教化的，而成为老人门槛要低的多。
即便是我们行尸走肉般的混下去，我们慢慢也要进入被孝敬的行列。
　　但，对此我却是心虚的。
　　当我领了老年卡可以享受免费公交时，我也会为了几分钱的价差从东城跑到西城吗？我也会理直气壮的占领球场跳广场舞吗？我也会把日子过成期待，扳着指头盼儿女回家吗？我也会把孩子当成情绪垃圾桶，尽情倾倒吗？我也会活在回忆中，拒绝学习吗？我也会认为“孩子多大也是孩子”，而去嵌入他们的生活，不肯放手吗？我也会看不惯新事物，而抱怨一代不如一代吗？我也会认为孝顺天经地义，而不感恩年轻人的帮助吗？……　　 　　我警示自己，世界是年轻人的，当时代在飞快进步时，我们吃过再多的盐，走过再多的路也未必就是经验。
身体的衰老是自然规律，不要变成惊弓之鸟，把自己埋进药物和品中。
儿女的孩子是儿女的，喜欢可以，但只要儿女在，我们对孙辈既没有权利也没有义务。
爱，既不要期待儿女的感恩，更不要期待孙辈的报答。
节俭有度，选择健康的生活方式和尊严优雅的生活，因为和省吃俭用的遗产相比，儿女更希望我们安康。
　　我希望孩子能有耐心教会我一些东西，而不是一味地顺着我，任我快速的被时代淘汰。
我也希望自己很勇敢，去尝试陌生的东西，尽管步履蹒跚，却始终向前走。
　　有人说西方文化，使老人和子女疏离，西方老人实际比中国老人孤独。
但感觉上中国老人却更为凄苦、可怜。
原因是养儿防老的观念让老人不能接受孤独，在中国老人心里，没有后代要比没有生活技能更可怕，儿女是他们的天。
吃好喝好身体好都不是幸福，儿孙绕膝才是幸福。
所以幸福要靠别人的给予，幸福感的低，也正是因为对别人的期待值太高了。
期待孩子光宗耀祖，也期待孩子守在家里。
更畸形的是只要在身边，啃老也愿意，给人一种死死抓牢的绝望感。
根本原因这个社会从不提倡老人需要自立的生活，他们也是独立的个体，老人和孩子之间不应该是相互纠缠的藤蔓。
鸟儿大了总要飞翔，孩子都会有自己的天空，希望孩子再飞回到老巢里，无异于痴心妄想，不科学也不符进化论。
任何一种哺乳动物都会养育子女并教会他生存技能，这一点人并不比他们更高尚无私，倘若用父爱、母爱、甚祖爱来捆绑，以祈求报答，那么，这种无私和高尚便更经不起推敲了。
　　其实，我们比西方老人更懂得防老，存钱、买房、甚把儿女拉回身边，说是为了帮助儿女，实则是对于孤独的恐惧和焦虑。
不遗余力的进入孩子的生活，催婚、催生、给钱、出力，刷有用性，用情感把孩子套紧。
媒体也一边倒的劝孩子”常回家看看”，苦口婆心的讲“子欲养而亲不待”，大约都是认为前辈有恩于后辈，但老人自己万万不可生这种念想。
看看一个个老人倚门远望或眼巴巴等电话的镜头实在让人心酸……媒体不要再制造一种虚幻，让老人活在对孩子的期待、依赖和抱怨中。
不能再用传统文化给老人以精，这样只会让他们觉得时代在毁掉他们向往的几世同堂和天伦之乐，更痛苦的抱怨人心不古……老人们也是时候解放自己了！ 　　如何爱自己而让子女不为我们分心，如何爱孩子而让彼此舒心，我想，这大约是怎样做老人最重要的一课。
　　过一种自己可以选择的生活吧，不要再沉溺于在对孩子的比较中获得幸福感，仿佛孩子少回来两趟，或者官职小，挣钱少便觉得没面子，没幸福感。
怀健康心态，怀宽容心态，让家成为孩子的心灵驿站和加油站，不要把自己的生活过成孩子的回头路。
放下吧，解放孩子也解放自己。
　　如果说鲁迅的《我们现在怎样做父亲》呼吁解救孩子，那么我呼吁的是老人们自觉和自立。
　　也许多年后我也会不能自理，也会老年痴呆，但我不能活在对未来的担忧中。
那时候我也需要人照顾，但我不能因此而不让孩子飞翔。
老年很长，尽管一年年走向衰弱，但实现自己一个个小小的梦想，也同样会有成就感。
老年又很短，所以需要趁腿还能走、眼还能看、耳还能听、脑还能思时，去感受一切美好。
　　 　　我们何不任性一把，去自己想去的地方，做自己想做的事情，情相投的朋友……更多的目光去关注老伴儿而不是孙子，做自己和老伴儿爱吃的而不是迎儿孙口味，更多的计划眼前的每而不是怀念过去的好时光，读书、听曲、赏花、散步、喝茶、聊天……每一件力所能及的小快乐串起来就是个幸福的老年生活😊