父亲的祭日，寄我哀思

父亲的祭日，寄我哀思秀外慧中 不知道天堂的路有多远，我的思念能否抵达亲人的彼岸？在每个想他们的日子里，也不知能否听见？ 今天是父亲的祭日，我蜷缩在沙发里，任凭思绪游离、任凭泪水悄无声息。
多年来的腊月初五是我不敢碰触、不敢思量、却永不能忘的日子，一思量似断肠。
原来世间有一种思念无关生死、无关时间、无关距离。
十二年前的今天也是这样阴冷、微微有雾。
父亲带着太多的不舍离我们而去，我永远也忘不了寂静冬日里那一声划破长空的“起柩”，灵柩抬起的那一刻，任凭我肝肠寸断、声嘶力竭，老天爷还是无情的让我和父亲成了永别。
在父亲病重期间我也曾无数次的安慰过自己，生老病死是生轮回中的一个定数，可是在亲离去的那一刻，我还是不能自已，仿佛置身世界末日，哭天天不灵，哭地地不应。
这么多年过去了，我以为不再翻看父母的旧照片、不再想他们的音容笑貌，就不会再心痛，可不论岁月的长河如何流淌、冲刷，无论冬夏怎样变换，我依然走不出对他们的思念。
即便隔着天上人间，那份亲和念依旧清晰、割舍不断。
有几次夜里，我梦见过父母笑而不语，我多想夜能再长一点，梦别醒。
都说时间是一切伤痛的良药，可我对亲人这浓浓的思念却无药可医。
我多希望时间重来，父母还在。
我的父亲是一个少言寡语的人，从小到大我们都是有事就和母亲说说道道，因此父亲在我的记忆里没有太多的故事。
我只知道父亲非常疼爱我们，为了全家能吃饱穿暖，他也像天下所有慈爱的父亲一样吃尽了苦。
父亲还是一个比较乐观的人，记得小时候母亲经常为全家生计担心，父亲总是轻描淡写的说“日子慢慢来，咱们有两个儿子两个女儿你怕啥，等他们长大了就好了”，每次想起父亲的这句话，我都会心痛的像针扎一样，我知道父亲的愿望就是我们能过上好日子，父母为我们兄弟姐妹辛苦了一辈子，我们却没来的及好好孝顺他们。
父亲生在物质极度匮乏的三十年代，爷爷去世的早，奶奶瘫痪多年，他们兄弟姐妹五个感情一直很好，特别是父亲生病期间，二叔、三叔、大姑、二姑经常来看望父亲，每次他们走后父亲都会重重的叹口气对我说“哎，俺兄弟姊妹是见一面少一面了”从父亲的语气和暗淡的眼里我能读懂他们那浓浓的血脉骨肉亲情。
零三年是我人生中最难忘、最煎熬的一年，那一年的一场“非典”肆虐着人心，又加上医生在父亲病例上写下的几乎是对他“死期的宣判”。
那时候，哥哥、姐姐、弟弟都要上班，只有我还算是个自由人，放不下的就是孩子还小，从父亲动手术到慢慢康复期，我陪父亲在医院一呆就是近两个月，那时的交通也不便，省城离家又远，每次听到孩子在电话那端哭喊着问“妈妈你什么时候能回来”，再回头看看这一边躺在病床上面容消瘦、身体干瘪的几乎形同枯木的父亲，我的心都碎了，想大哭一场，当着父亲的面却又不敢，那滋味我不知用什么语言来形容。
那年，每天在医院面对来来往往入院、出院、病重，病离的人流，我以为自己变得很坚强了，可面对父亲无助的眼、孩子的哭喊，我却无能为力。
很多时候，我趴在医院走廊的窗户上，望着漆黑的夜，哭着祈求上苍能保佑我慈悲、淳朴、温良的老父亲。
父亲也是在那期间，一改以前的少言寡语，跟我聊了很多他一生苦难的过往，一遍遍嘱咐我要好好孝敬公婆，还有他对亲人们太多的不舍……似乎要弥补他这辈子对我们没说的话语。
即便在他离世的前一夜还没说完，那一夜是我自己守在父亲身边，父亲的呼吸很微弱，说话声小的我耳朵趴在他嘴边也没听懂，我关上灯他就打开，我给他盖上被子他就掀了，反反复复折腾了一晚。
直到第二天，听家族里年事已高的老人说那是父亲觉得自己不行了，他那是拼尽的那点力气，在一遍遍提醒不经事的我快去叫人。
父亲硬是支撑到来人，给他穿好寿衣，安顿好一切，才安详的离去，脸上没有一丝被病魔折磨过的痕迹。
也许人的就是天注定，父亲用他坚韧的毅力同病魔抗争了近三年，尽管我们给他找了省城最好的医生、医院，也没能挽留住他的生。
那一刻我的心痛的在滴血。
写到这里我已没有当年的肝肠寸断，此刻泪水却早已打湿了手机屏幕 人们常说“父母在，人生还有来处，父母去，人生只剩归途”是啊，自从父母不在了，我才深深体会到“子欲孝，而亲已不在了”的滋味，他们的家再也没有了我想前往的理由，因为我特别惧怕看到家里的那些老物件和挂满墙壁上早已发黄的父母的旧照片。
每年的年初二、中秋、年关以及父母的祭日也成了我心里最沉重的日子。
今天眼泪几次打断了我的思绪，想到哪里就写点，也有些语无伦次，我只想借助、朋友圈用我和父亲的故事来告诉大家，生无常，善待亲人也不要等来日方长，每个人的父母都将慢慢变老，活着就有空、没空也要抽空多去看看父母，好好孝敬他们，逝去了才不会如此心痛。