那不勒斯四部曲
1年前 (2024-04-21)
那不勒斯四部曲人 非 草 木 。
不知道是自己还无法从她们的故事里抽离写下的读后感，还是在单位值班到无聊碎碎念的产物。
这个春节是处于一个阅读状态的假期，5个下午+晚上，算是一口气看完那不勒斯四部曲，1020千字、1695页。
这是大学毕业之后次长时间完整阅读，太久没有这样酣畅淋漓的感觉（时隔快6年，妈呀这几年我到底干了啥orz！）。
看完才更加明确知道这套书为什么能在全球范围享有如此高的赞誉。
作者对人物细腻、真实、毫不粉饰的刻画以及她叙述这些故事的能力。
让我在看到每一个字后，思考着，这是真实的？还是只是小说？或者真假参半？或者来源于生活高于生活？然后把那不勒斯加入到我人生一定要去的地方列表之中。
（一）感觉这几天像是在窥视她们的生活，发生在莱农和莉拉她们之间长达60年的友谊。
可能不是常规意义上的友谊，她们时而亲密又时而疏远，她们因嫉妒会用刻薄的语言相向，会诅咒对方死去，却又真情实意的不想失去对方、懂得对方、深爱着对方。
但这也是我们大多数女性之间说不清道不明坚固的友谊。
在我的二十多年的人生里，到现在我所认为最好的两位挚友，算算也就10年时间，与她们之间的友谊，不是三人行，是我分别与她们两个的独立友谊，尽管我们都是高中同班同学。
有一段时间我感觉到奇怪，我所有的友谊都是两个之间的，不太能够牵扯上第三个人。
就像莱农和莉拉，莉拉身上有一种，怎么说，嗯，独特的魅力，令很多人为之着迷，她们互相吸引，互为镜面、互相激励、彼此依赖。
或许我们都这样从朋友身上捕捉影子，强化自己，我自己一直是一个特别平凡又不甘平庸，没什么才能的人。
我很羡慕我们家二傻没有在家乡工作，我向往着自由，她比我恋家。
我也羡慕羡慕向老师的多才多艺。
我从来不清楚，自己给别人留下的究竟是怎样的印象，尤为记得，高中时有同学说我性子像蛇，冷（我真是！！！内心OS那我也得是白素贞）。
虽然我从小到大，都不怎么群、不太放得开，但我更觉得我是有逗比气质的呀，不知道我两位挚友有没有感觉到。
在无数“从诗词曲赋谈到人生哲学”（假装是这样的）的聊天里，我们常常说你懂的，嗯，我懂。
这不是简单的敷衍，是无数的默契堆砌而成的。
在这短短10年的友谊中，在你们学会化妆，落落大方的这几年里，也许是常常见面，我没有觉得容貌有什么变化，我们自身又的确经历着人生里大大小小的变化，失去了什么、又得到了什么。
有些人在我们生里，来了又走了，有些人留下来了，我们都认识了新朋友，很多事儿依然时间告诉对方，但有更多时候不能再时间陪在对方身边，我们学会自己处理乱七八糟的事，很暖心的是，在我们失意、感叹运不公、难过、开心的日子里，我们会为对方出头，为对方打抱不平，我们还是彼此分享、彼此陪伴。
书里有一句描写是这样的：我爱我朋友本来的样子，爱她的优点和缺点，爱她所有的一切。
时常觉得不论发生什么事情，就算是我会时间指出来是不对的事情，只要你们选择了，我都会支持，我也希望自己能够做到。
人生走了还不到30年，不知道在以后的日子里，我们的关系是不是还能像现在这样，但在老去回望人生时，我想，你们会是我生里浓墨重彩的一笔财富。
（二）知乎里有一篇对人物进行分类的书评，写着：一种是斯特凡诺、里诺这种更具普遍性的淤泥性生存者；一种是索拉拉兄弟、帕斯卡莱这样的边缘性人群；一种是埃莱娜，真正意义上通过自身努力实现阶级跨越的人；一种是莉拉，一手好牌打得稀烂的典型，明明活得那么糟糕，却那么的不世俗。
其实，在书里作者对很多人物已然有了准确的评价，例如，对自己埃莱娜（莱农）这个人物的评价：“我的整个生，只是一场为了社会地位的低俗斗争”。
感觉上最好评价的是尼诺这个人物。
在书里有很多的评价，例如：1.埃莱娜的婆婆阿黛尔在得知她决意要为了尼诺离婚时，这样说“他的聪明是没有根基的，他喜欢取悦掌权者，而不是为某种理想而奋斗，他会成为一个附庸权属的技术官僚。
”也说，“他谁都不是，对于一个谁也不是的人，渴望成为一个重要人物，这对他比任何事情都重要，导致的结果是会是一个不可靠的人。
”2.安东尼奥说“他是一个多情的男人，他从来都不会和一个女人真正断绝关系，他一会儿去找这个，一会儿去找那个。
”3.莉拉说“他是那种轻浮的坏”。
4.埃莱娜在对和尼诺的感情思考时，有这样的一句“尼诺的每个女人对尼诺都有利可图，包括她自己，但她觉得唯独对莉娜，尼诺没有任何企图”。
在我浅薄的辞藻里，承认他有优质的品质，但对他的定义只有“渣男”二字，他利用感情。
埃莱娜自己在遭受尼诺的背叛时，有这样一段描述“通常，我做任何事情都倾向与侧重于考虑他是否会喜欢，而不是我自己高兴。
”在面对尼诺的肮脏时，“我相信自己的举止很正常，内心很平静，我觉得恶心，而不是愤怒。
”“我不应该自暴自弃，我有自己的路要走，假如继续那样下去，我会越来越失去自我。
”在看到莱农，终究因为尼诺背叛如死水般的婚姻时，内心真是恶心到不行，怒火无处发泄。
那一刻我只想说，停止以为是爱情的愚蠢行为，欲望是原罪。
书里写到“这些背叛的行为，假如不是在适的时机知道，根本没有用。
当一个人恋爱时会原谅所有事情，要使这些背叛起到作用，那要等着情感平淡一点，陷入恋爱的是很盲目的。
爱情不仅仅没有眼睛，也没有耳朵。
”可不是吗？在面对“爱情”时都是傻姑娘，很难保持理智。
（男、女真的遇事不一样，内心感叹Damn！ it’s ain’t fair）事实上整本书，作者对真实的丑陋的描述，使得很多情节、人物让我皱眉，感到恶心、压抑、糟心。
可是“在童话里，想怎么办就怎么办，但在现实中，能怎么办就怎么办”的世界里。
没有非黑即白的道德判断，只有真实到复杂或丑陋的人性的展现。
而人性的转变，不知道在什么时刻，也不知道到底是与生俱来只是隐藏了，还是后天环境所致。
从来没有忽然的事情，人生的每一个决定或是每一件事儿都起着推波助澜的作用。
（三）2018年上半年，于我而言是很丧的一段时间，很多不好的事情交杂在一起，认清了一些人，明白了很多道理。
在那段时间，我爸因为一些小毛病住院了一个月。
那期间的感受，不同于很多年前爷爷经常住院到瘫痪再到去世的那种难过。
那是我作为女儿，次面对这种场景，尽管只是小毛病，可体会到的是一种无力感，感觉自己什么都做不了，特别无能为力。
想到小时候我爸给我吹头发、我妈那蹩脚的厨艺能给我弄一碗特好吃的创意炒饭。
然后从医院回家后，给我妈打电话说这事儿，很平静，但她能感觉到我的担心，她说这没什么，是小问题，不要担心。
后来在微信里，我和她说，我是觉得自己没有那个能力、更没有那个经济实力可以照顾你们，为此觉得很无奈、很无力。
我也感叹，幸好我父母都是有组织的人啊，有社保可以报销，以后也有养老保险，在他们退休之后，有什么事能够减轻一些负担。
那也是我次能够真切感受到一些，向老师长达一年内心的苦难。
可我的确是一个喜欢自由的人，我不恋家，或者说我不喜欢在父母眼皮子底下生活。
在成都，一年半的上挂培训，是很开心的时光，不受父母束缚、不用报备不回家吃饭。
在工作上，我还不知道究竟对我产生了什么影响，但使我眼界、心胸更为开阔是真的。
也不知道这一年半的上挂，我学到了什么，或许更多是潜移默化的，我明显感受到的大概是，在工作场比从前略微开朗了些，我由衷的庆幸能有这样的经历，遇见了很好的领导、同事，算得上亦师亦友，在工作中我们很好的配，我也由衷的感谢在生活中给予我的关怀，让我在经历一些破事儿时，尽管当下会难受，也觉得真的算不了什么。
我想，我是成长了。
前几天和高中同学兼大学校友聊天，想起2018年春节那个特别丧的时期，他跟我说别总和自己较劲，我似乎没有承认这个事实。
在之后更丧的时期有朋友说你比我想的要坚强很多，现在想来，我这不也是自尊心太强撑着一口气的坚强着吗。
但又怎么样呢，有些事只能学会接受事实、现实，不抱怨、不怨恨，与自己和解。
慢慢的时间就过了，重要的是那些事在我的以后真的不再重要了。
就好像，无关紧要的书我会尽量选择看电子书，好看动容的书选择纸质书，立马买回家，会在书首页写上时间、购于哪家书店或是哪个网站，然后会包书皮，再进行阅读，喜欢的句子、段落会用笔打上这样的ltgt记号。
都不知道是什么时候养成的习惯，感觉像一种仪式。
让碰上利益就凸显出本质的人和事儿远去吧，我珍惜当下，珍惜我所有的一切。
不知道是自己还无法从她们的故事里抽离写下的读后感，还是在单位值班到无聊碎碎念的产物。
这个春节是处于一个阅读状态的假期，5个下午+晚上，算是一口气看完那不勒斯四部曲，1020千字、1695页。
这是大学毕业之后次长时间完整阅读，太久没有这样酣畅淋漓的感觉（时隔快6年，妈呀这几年我到底干了啥orz！）。
看完才更加明确知道这套书为什么能在全球范围享有如此高的赞誉。
作者对人物细腻、真实、毫不粉饰的刻画以及她叙述这些故事的能力。
让我在看到每一个字后，思考着，这是真实的？还是只是小说？或者真假参半？或者来源于生活高于生活？然后把那不勒斯加入到我人生一定要去的地方列表之中。
（一）感觉这几天像是在窥视她们的生活，发生在莱农和莉拉她们之间长达60年的友谊。
可能不是常规意义上的友谊，她们时而亲密又时而疏远，她们因嫉妒会用刻薄的语言相向，会诅咒对方死去，却又真情实意的不想失去对方、懂得对方、深爱着对方。
但这也是我们大多数女性之间说不清道不明坚固的友谊。
在我的二十多年的人生里，到现在我所认为最好的两位挚友，算算也就10年时间，与她们之间的友谊，不是三人行，是我分别与她们两个的独立友谊，尽管我们都是高中同班同学。
有一段时间我感觉到奇怪，我所有的友谊都是两个之间的，不太能够牵扯上第三个人。
就像莱农和莉拉，莉拉身上有一种，怎么说，嗯，独特的魅力，令很多人为之着迷，她们互相吸引，互为镜面、互相激励、彼此依赖。
或许我们都这样从朋友身上捕捉影子，强化自己，我自己一直是一个特别平凡又不甘平庸，没什么才能的人。
我很羡慕我们家二傻没有在家乡工作，我向往着自由，她比我恋家。
我也羡慕羡慕向老师的多才多艺。
我从来不清楚，自己给别人留下的究竟是怎样的印象，尤为记得，高中时有同学说我性子像蛇，冷（我真是！！！内心OS那我也得是白素贞）。
虽然我从小到大，都不怎么群、不太放得开，但我更觉得我是有逗比气质的呀，不知道我两位挚友有没有感觉到。
在无数“从诗词曲赋谈到人生哲学”（假装是这样的）的聊天里，我们常常说你懂的，嗯，我懂。
这不是简单的敷衍，是无数的默契堆砌而成的。
在这短短10年的友谊中，在你们学会化妆，落落大方的这几年里，也许是常常见面，我没有觉得容貌有什么变化，我们自身又的确经历着人生里大大小小的变化，失去了什么、又得到了什么。
有些人在我们生里，来了又走了，有些人留下来了，我们都认识了新朋友，很多事儿依然时间告诉对方，但有更多时候不能再时间陪在对方身边，我们学会自己处理乱七八糟的事，很暖心的是，在我们失意、感叹运不公、难过、开心的日子里，我们会为对方出头，为对方打抱不平，我们还是彼此分享、彼此陪伴。
书里有一句描写是这样的：我爱我朋友本来的样子，爱她的优点和缺点，爱她所有的一切。
时常觉得不论发生什么事情，就算是我会时间指出来是不对的事情，只要你们选择了，我都会支持，我也希望自己能够做到。
人生走了还不到30年，不知道在以后的日子里，我们的关系是不是还能像现在这样，但在老去回望人生时，我想，你们会是我生里浓墨重彩的一笔财富。
（二）知乎里有一篇对人物进行分类的书评，写着：一种是斯特凡诺、里诺这种更具普遍性的淤泥性生存者；一种是索拉拉兄弟、帕斯卡莱这样的边缘性人群；一种是埃莱娜，真正意义上通过自身努力实现阶级跨越的人；一种是莉拉，一手好牌打得稀烂的典型，明明活得那么糟糕，却那么的不世俗。
其实，在书里作者对很多人物已然有了准确的评价，例如，对自己埃莱娜（莱农）这个人物的评价：“我的整个生，只是一场为了社会地位的低俗斗争”。
感觉上最好评价的是尼诺这个人物。
在书里有很多的评价，例如：1.埃莱娜的婆婆阿黛尔在得知她决意要为了尼诺离婚时，这样说“他的聪明是没有根基的，他喜欢取悦掌权者，而不是为某种理想而奋斗，他会成为一个附庸权属的技术官僚。
”也说，“他谁都不是，对于一个谁也不是的人，渴望成为一个重要人物，这对他比任何事情都重要，导致的结果是会是一个不可靠的人。
”2.安东尼奥说“他是一个多情的男人，他从来都不会和一个女人真正断绝关系，他一会儿去找这个，一会儿去找那个。
”3.莉拉说“他是那种轻浮的坏”。
4.埃莱娜在对和尼诺的感情思考时，有这样的一句“尼诺的每个女人对尼诺都有利可图，包括她自己，但她觉得唯独对莉娜，尼诺没有任何企图”。
在我浅薄的辞藻里，承认他有优质的品质，但对他的定义只有“渣男”二字，他利用感情。
埃莱娜自己在遭受尼诺的背叛时，有这样一段描述“通常，我做任何事情都倾向与侧重于考虑他是否会喜欢，而不是我自己高兴。
”在面对尼诺的肮脏时，“我相信自己的举止很正常，内心很平静，我觉得恶心，而不是愤怒。
”“我不应该自暴自弃，我有自己的路要走，假如继续那样下去，我会越来越失去自我。
”在看到莱农，终究因为尼诺背叛如死水般的婚姻时，内心真是恶心到不行，怒火无处发泄。
那一刻我只想说，停止以为是爱情的愚蠢行为，欲望是原罪。
书里写到“这些背叛的行为，假如不是在适的时机知道，根本没有用。
当一个人恋爱时会原谅所有事情，要使这些背叛起到作用，那要等着情感平淡一点，陷入恋爱的是很盲目的。
爱情不仅仅没有眼睛，也没有耳朵。
”可不是吗？在面对“爱情”时都是傻姑娘，很难保持理智。
（男、女真的遇事不一样，内心感叹Damn！ it’s ain’t fair）事实上整本书，作者对真实的丑陋的描述，使得很多情节、人物让我皱眉，感到恶心、压抑、糟心。
可是“在童话里，想怎么办就怎么办，但在现实中，能怎么办就怎么办”的世界里。
没有非黑即白的道德判断，只有真实到复杂或丑陋的人性的展现。
而人性的转变，不知道在什么时刻，也不知道到底是与生俱来只是隐藏了，还是后天环境所致。
从来没有忽然的事情，人生的每一个决定或是每一件事儿都起着推波助澜的作用。
（三）2018年上半年，于我而言是很丧的一段时间，很多不好的事情交杂在一起，认清了一些人，明白了很多道理。
在那段时间，我爸因为一些小毛病住院了一个月。
那期间的感受，不同于很多年前爷爷经常住院到瘫痪再到去世的那种难过。
那是我作为女儿，次面对这种场景，尽管只是小毛病，可体会到的是一种无力感，感觉自己什么都做不了，特别无能为力。
想到小时候我爸给我吹头发、我妈那蹩脚的厨艺能给我弄一碗特好吃的创意炒饭。
然后从医院回家后，给我妈打电话说这事儿，很平静，但她能感觉到我的担心，她说这没什么，是小问题，不要担心。
后来在微信里，我和她说，我是觉得自己没有那个能力、更没有那个经济实力可以照顾你们，为此觉得很无奈、很无力。
我也感叹，幸好我父母都是有组织的人啊，有社保可以报销，以后也有养老保险，在他们退休之后，有什么事能够减轻一些负担。
那也是我次能够真切感受到一些，向老师长达一年内心的苦难。
可我的确是一个喜欢自由的人，我不恋家，或者说我不喜欢在父母眼皮子底下生活。
在成都，一年半的上挂培训，是很开心的时光，不受父母束缚、不用报备不回家吃饭。
在工作上，我还不知道究竟对我产生了什么影响，但使我眼界、心胸更为开阔是真的。
也不知道这一年半的上挂，我学到了什么，或许更多是潜移默化的，我明显感受到的大概是，在工作场比从前略微开朗了些，我由衷的庆幸能有这样的经历，遇见了很好的领导、同事，算得上亦师亦友，在工作中我们很好的配，我也由衷的感谢在生活中给予我的关怀，让我在经历一些破事儿时，尽管当下会难受，也觉得真的算不了什么。
我想，我是成长了。
前几天和高中同学兼大学校友聊天，想起2018年春节那个特别丧的时期，他跟我说别总和自己较劲，我似乎没有承认这个事实。
在之后更丧的时期有朋友说你比我想的要坚强很多，现在想来，我这不也是自尊心太强撑着一口气的坚强着吗。
但又怎么样呢，有些事只能学会接受事实、现实，不抱怨、不怨恨，与自己和解。
慢慢的时间就过了，重要的是那些事在我的以后真的不再重要了。
就好像，无关紧要的书我会尽量选择看电子书，好看动容的书选择纸质书，立马买回家，会在书首页写上时间、购于哪家书店或是哪个网站，然后会包书皮，再进行阅读，喜欢的句子、段落会用笔打上这样的ltgt记号。
都不知道是什么时候养成的习惯，感觉像一种仪式。
让碰上利益就凸显出本质的人和事儿远去吧，我珍惜当下，珍惜我所有的一切。